Фаворит

Меню сайта
Форма входа
Поиск
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Medium  
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
XaklexДата: Суббота, 20.02.2010, 06:05 | Сообщение # 1
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Статус: Offline
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

***

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

***

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

***

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

***

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

***

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

***

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

***

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

***

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

***

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

***

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

 
LanceanumДата: Воскресенье, 21.02.2010, 04:56 | Сообщение # 2
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 571
Статус: Offline
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*****************************************************************************************************
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: "Кажется, у мужчины проблема". Второй ему отвечает: "Да, но главное - он уже говорит о ней".

*****************************************************************************************************
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

*****************************************************************************************************
Сидят два бомжа на свалке. Первый: "Слыхал, в стране кризис?" Второй: "Это как?"
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

*****************************************************************************************************
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: "Поздравляю Вас, мужчина! У Вас родился сын с шестью кулачками". Мужик побледнел и чуть было в обморок не упал. А медсестра расхохоталась:"Обманули дурачка на четыре кулачка!"

*****************************************************************************************************
"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт в уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

*****************************************************************************************************
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ, но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги".

*****************************************************************************************************
Пациент: "Доктор, что поделать - ведь здоровье ни за какие деньги не купишь". Доктор:"Да кто Вам сказал такую глупость!?"

*****************************************************************************************************
По больничному коридору на каталке транспортируют тяжелобольного. Подходит лечащий врач, закатывает рукава: "Ну что - будем лечить? Или пускай живёт?"

*****************************************************************************************************
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

*****************************************************************************************************
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Тысяча рублей. biggrin


Жизнь, хотя и полосатая, но такая прекрасная!
 
Fill69Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 13:17 | Сообщение # 3
НовичОК
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
* * *
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда
не произойдет (с) Амаяк Акопян

* * *
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

* * *
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

* * *
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

* * *
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".

* * *
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

* * *
Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

* * *
Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

* * *

 
VasyaДата: Воскресенье, 28.02.2010, 17:33 | Сообщение # 4
НовичОК
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Выбирают два паренька пиво в магазине, выбрали велкопоповицкий козел...Подходят к продавщице:Парни: - Два козла.Продавщица: - Я вижу!!!)))

 
dream_mallДата: Пятница, 26.03.2010, 15:00 | Сообщение # 5
НовичОК
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Детские заблуждения )))©

В ДЕТСТВЕ Я ДУМАЛ (а) что:

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

… шоколадки растут на деревьях.

… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

...по поводу портфеля, примета была такая, если взял портфель наоборот, то обязательно схлопочешь двойку

...еще нельзя было наступать на ногу другому человеку, говорили что будет плохо маме

 
ЦвеТ@сяДата: Вторник, 15.02.2011, 04:27 | Сообщение # 6
Зачастивший
Группа: Друзья
Сообщений: 55
Статус: Offline
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

О чём думают пара влюблённых лягушек, сидя на берегу реки?
- Хоть бы аист не прилетел!

Женщина пригласила мужчину. Наготовила, накрыла шикарный стол. Мужчина выпил, покушал. Она прильнула к нему:
- Теперь ты мой!
- Да ну на фиг - мой сама!

Жена: Я больше не хочу жить с таким скупердяем - забери обручальное кольцо!
Муж: А коробочка где?

heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart biggrin heart


Красота спасёт мир, а что может быть прекраснее цветка?!

Сообщение отредактировал ЦвеТ@ся - Вторник, 15.02.2011, 04:31
 
MediumДата: Вторник, 15.02.2011, 04:40 | Сообщение # 7
Зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка- продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ко Дню Святого Валентина у нас скидочка 20%! Купите что-нибудь своей девушке! Вот кулончик в форме сердечка - он ей точно понравится!
Мужик грустно: у меня нет девушки...
Продавщица: не может быть! Такой видный, красивый мужчина и нет девушки! Почему!
Мужик: да жена не разрешает...

**********************************************************************************

На День Святого Валентина женщина или получил подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что он ничего ей так и не подарил. Но и в том, и в другом случае получит от этого удовольствие!..
 
MediumДата: Понедельник, 21.02.2011, 17:18 | Сообщение # 8
Зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
РУССКИЕ - ЛУЧШИЕ!!!
1. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костёр.
2. Именно МЫ - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится - тому трындец!
3. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
4. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
5. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы там все заткнулись нафиг.
6. Только НАШИ женщины могут остановить на скаку хоть такси, хоть маршрутку!
7. Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
8. Только НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
9. Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
10. Мы громче всех кричим "Горько" и "Занято".
11. Только в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
 
LanceanumДата: Вторник, 01.03.2011, 03:07 | Сообщение # 9
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 571
Статус: Offline
Xaklex, ЦвеТ@ся, Medium, good
Сегодня первый день весны!!! Анекдоты на тему "8-е Марта":

Просыпаются муж с женой утром 8-го Марта.
Жена: Какой мне чудный сон приснился! - Будто бы ты подарил мне бриллиантовое колье? Что бы это могло значить?
Муж: Погоди, к вечеру узнаешь!..
Вечер. Жена накрыла на стол, зажгла свечи, поставила вино. Заходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Она открывает, а там - толкователь снов!..

**************************************************************************************

8 Марта. Вечер. Муж читает газету перед телевизором, жена надраивает посуду. Вдруг муж вспоминает, что сегодня 8-е Марта. И, не отрываясь от газеты говорит:
- Брось ты эту посуду, сегодня твой праздник, завтра домоешь!

**************************************************************************************

Глава семьи 8-го Марта встал пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять. В это время помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, вымыл посуду, высушил, выгладил, приготовил ужин, всех накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил. После упал, забился к стенке и думает: Неужели приставать будет? Господи, только не это!

**************************************************************************************

Африканский тост:
- За женщин, в тени которых нам так хорошо!


Жизнь, хотя и полосатая, но такая прекрасная!
 
MediumДата: Суббота, 02.04.2011, 03:57 | Сообщение # 10
Зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

*******

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину!
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

*******

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен".
Подала назад - бум - стукнулась о стоящий позади "Порш".
Вывернула руль, подала вперёд - бум - сткунулась о впереди стоящий "Ягуар".
К ней подходит жандарм, берёт под козырёк: !Мадам, паркуемся на слух?"

*******

- Ты пойдёшь одна? Ведь уже совсем темно!
- Ничего, я постараюсь никого не напугать!

*******

Холостяку подарили кулинарную книгу. Через неделю:
- Ну что, научился готовить?
- Да нет... Читал-читал, а там все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю"... А где же я её возьму?

 
MediumДата: Среда, 15.06.2011, 16:16 | Сообщение # 11
Зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
У льва звонит мобильник.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? - С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, всё куплю!
Лев кладёт сотик, а бык смеётся: - Мол, как это, - тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я - мужик, и всё!
А лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай! Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!

 
ЦвеТ@сяДата: Четверг, 08.12.2011, 05:33 | Сообщение # 12
Зачастивший
Группа: Друзья
Сообщений: 55
Статус: Offline
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза;
2) он не верит в Деда Мороза;
3) он - Дед Мороз!


Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе ещё год на размышления!


В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...


Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.


Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.


Красота спасёт мир, а что может быть прекраснее цветка?!

Сообщение отредактировал ЦвеТ@ся - Четверг, 08.12.2011, 05:35
 
MediumДата: Пятница, 16.12.2011, 06:23 | Сообщение # 13
Зачастивший
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
ВСЕМ ПРИВЕТ!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

*********************************************************************

Неделю не выхожу на улицу. Опасно. Кругом стреляют. Китайская пиротехника.

*********************************************************************

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

*********************************************************************

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

*********************************************************************

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Иванько.

*********************************************************************

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

*********************************************************************

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!


 
ЦвеТ@сяДата: Среда, 20.06.2012, 02:17 | Сообщение # 14
Зачастивший
Группа: Друзья
Сообщений: 55
Статус: Offline
К маме 80 вопросов в минуту: где носки? Что надеть? Что поесть?
А к папе только один вопрос: ГДЕ МАМА??? biggrin


Душа на море tancuju , а тело... на работу собирается khokhochet


Красота спасёт мир, а что может быть прекраснее цветка?!

Сообщение отредактировал ЦвеТ@ся - Среда, 20.06.2012, 02:20
 
LanceanumДата: Пятница, 22.06.2012, 06:47 | Сообщение # 15
Легенда форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 571
Статус: Offline
Муж с женой загорают на пляже. И вдруг муж спрашивает:
- Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкуркой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Да я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...


Мужчина на пляже спрашивает у молодой мамочки:
- Ваш сын - это тот мальчик, что выносит из воды песок в моей соломенной шляпе?
- Нет, мой сын - это тот мальчик, который проверяет, работает ли Ваш сотовый под водой

Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было - все по участку бегали, танцевали!
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул...


Мужик сидит дома, и вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга, заходи, я тут батут купил!


Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. Я просто лежал на газоне, ел траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнить любой ценой.



Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы не подскажете, как попасть на эту гору?
- Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору, и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?



- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах?
- А вторую?
- Вторую - в гипсе...



Вот, думаю, что бы мне взять в отпуск с собой такого, чтобы я вышла на пляж и все обалдели?
- Лыжи возьми!
biggrin


Жизнь, хотя и полосатая, но такая прекрасная!
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Друзья сайта
  • В гостях у Юляши
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Copyright MyCorp © 2024
    Используются технологии uCoz